Horoscoloco
No tengas dudas, solo certezas.
Aries (Marzo 21 – Abril 20)
Solo la distancia te permitirá ver mas claro querido Aries. Aléjate un poco mas del espejo y verás ese cuerpo de hipopótamo repolludo que te manejas. En el amor, pronto conocerás a tu futura pareja cuando te des una vuelta por el Parque de las Leyendas.
Tauro (Abril 21 – Mayo 21)
¿Porque reniegas tanto Tauro? Mira la vida con optimismo y saca provecho de tus flaquezas. Por ejemplo este verano la grasa que tienes alrededor de la barriga te ayudará a flotar en el mar. Vamos anímate.
Géminis (Mayo 22 – Junio 21)
¿Qué mas necesitas para darte cuenta de que esa relación no es lo mejor para ti? Eso te pasa por ligar de madrugada y con una galonera de ron a cuestas. ¿Ves lo que conseguiste? Ahora tu mama te va a pegar.
Cáncer (Junio 22 – Julio22)
Para ser libre tendrás que luchar. Ya sea con tus padres, con un pésimo matrimonio o con la bruja de tu suegra, pero lo más probable es que sea con la policía por escaparte de la comisaría. Buena suerte en el amor. ¡Delincuente!
Leo (Julio 23 – Agosto 23)
Tienes que mejorar tu apariencia estimado Leo y querer mas a tu persona. ¡Mira el adefesio que te has puesto hoy! Pareces del club de payasos de Huroccondo. ¿No te da vergüenza? ¿Dónde te has revolcado?. Anda mejor peínate y regresas a leer el horóscopo. ¿Ya?
Virgo (Agosto 24 .Setiembre 23)
Cuidado Virgo con esas amistades. Cuídate de la vieja de la esquina y del tío de la farmacia. Dicen que te han visto correteando a menores de edad en el boulevard de Comas. ¿Qué pasa contigo Virgo? ¿No ves que te puede suceder algo en un sitio tan inmoderado? ¿Porque no pruebas en Maranguita?
Libra (Setiembre 24 – Octubre 23)
Tú ánimo está por los suelos. ¡No me digas! Vino Ana Torroja y no fuiste a verla. Vino Raphael y tampoco. Vino David Bisbal y nada, ni al mago Ghiorini te llevan. Dime la verdad. ¿No fuiste o no te llevaron? No quisieron ir contigo ¿verdad? Nadie te brinda un poco de cariño ¡eh! Consejo: Cómprate Listerine.
Escorpio (Octubre 24 – Noviembre 22)
No sufras mas Escorpio. Ya verás que todo se arreglará. Las equivocaciones del pasado no pueden volver a repetirse. Hay que tener en cuenta de que no hay mal que dure cien años. Además tú tienes la culpa. ¿A ver quién te mandó a votar por Toledo?
Sagitario (Noviembre 23 – Diciembre 21)
No esperes que ocurra un milagro y enfrenta la situación de una vez por todas. No es justo que tengas que aguantar año tras año la misma cosa. Anda en este mismo momento y bota a tu suegra de la casa. Que se habrá creído vieja chismosa.
Capricornio (Diciembre 22 – Enero 20)
Todavía nada ¿verdad? Has estado rondando todos los viernes el Complejo Vicky y todavía no tienes cuero. Si sigues así va a llegar año nuevo y otra vez vas a amanecer en el cerro de Ventanilla. ¿Has probado echándote Puzanga y Aval a la vez?
Acuario (Enero 21 – Febrero 18)
Bien triste es tu vida. Porque no eres razonable y escuchas a tu señora madre. Deja ya de estar comprándote la Tinka a cada rato. ¿Porqué no te consigues un buen trabajo y de paso otra persona en tu vida? ¿Acaso no ves que tu media naranja está hasta el queso? ¿Qué crees que dicen tus amigos? Por último un consejito: Báñate.
Piscis (Febrero 19 – Marzo 20)
Un paso tras otro es síntoma que avanzas, pero si dejas de hacerlo en zigzag verás como vas a avanzar mucho más rápido. No te pongas trancas en tu vida por gusto. No te metas autogoles, tu no eres el gobierno. Por el amor de Dios Piscis. Deja la botella porque cuando te emborrachas te pones a llorar y eres insoportable.
